Никого не хочу видеть....Вообще всех кроме одного человека....Потаму что кругом одни лицемеры...Да и вообще может я параноик...Но мне кажетса что Илмар просто напросто хотел сделать Олегу гадость....Просто пока его не было Илмар так хорошо ко мне относился...писал каждий день по 20-30 смс...А как он приехал я оказалась и распиздяйкой и мнение у него обо мне не хорошее вдруг стало....да и Арсений ничем не луче...пока Олега не было постоянно как у него были косяки сразу звонил мне и жаловался на то как хреново ему живётса...Постоянно говарил мне кучу гадостей об Олеге,говарил что я его не дождусь наставлю ему рогов....Урод...До него просто напросто не доходит что если я люблю человека то это на долго,и что предавать я его не собераюсь...Предательство для меня это самое худшеечто может быть в отношениях людей...Ещо и обман....
Приехал Олег арсен сразу изменился...даже не изменился...он всегда таким был...Ему стало завидно....Так он вообще по скотски себя вести начал....Ну и хуй с ними со всеми...пошли они куда нибудь по дальше...Таким людям как они со мной делать нехуй....ненавижу лицемеров.......друзей у меня нет...все с кем я общаюсь это хорошие знакомые.....Потаму что я устала разочеровыватса в людях....все только и пекутса о своей заднице...забывая про человеческие качества....меня это так достало......Таже моя мамаша мне сказала что ей на меня насрать...постоянно,каждый день закатывает мне скандалы просто с пустого места...хотя я иногда и сама виновата бываю...но она уходит в перебор,она не следит за тем что говарит....а это очень больно слышать от человека темболее от матери...сестра тоже ко мне хреново относитса....А всё из за того что с меня не выросло то что хотела моя мать....
Сейчас я вообще ни с кем из знакомых встречатса не собераюсь...и не буду...Хочу видеть только Олега...Это единственный человек которому я могу верить....даже сама не знаю почему....он мне очень близок и я его люблю...я это давно осознала....За такое короткое время мне ни один человек так не становился близок как он...Я очень надеюсь на то что у нас всё будет хорошо...ещо одного разочерования я просто напросто не выдержу...у меня уже не будет смысла жить...Хотя у меня есть ребёнок и я его люблю..................Я даже не знаю что я ей буду говарить когда она подрастёт...о её отце настоящем...о её бабушкшке с тётей...врать тоже не хочу...Я щас вижу то что когда то мне втирала моя мама про семейные ценности..и таму подобную хрень...реально оказалось пустым пездежом...красивой сказкой чтоб все думали что всё у всех хорошо,что все счастливы...как меня достал весь этот пиздёж...даже стыдно за людей...как можно так пиздеть и не краснеть...Я же вижу не только я...а те кто был у меня дома..как относитса ко мне моя сестра..ну а как мать относитса все знают только с моих слов..но иногда и слышат как она закатывет мне скандалы пока я разговариваю по телефону...А главное когда у нас кто то дома,какие нибудь гости...она такая хорошая заботливая мама становитса...Забывает сразу,точей делает вид что забывает про то как она меня ненавидит,что луче бы она сделала аборт чем меня родила....А как гости уходят тут и проявляетса её сучья сущность....Когда я ей задаю вопрос почему она на меня так при своих друзьях так не пиздит на меня она мне отвечае что ей стыдно за такую дочь как я...хотя мне было бы приятней слышать весь её словестный понос при её друзьях,чем сначало слушать эти мерзкие лицемерные слова...а патом её правдивые мысли обо мне...